一边是市级理科状元，北大学生，美国排名前50大学研究生的“开挂人生”；一边是12年不回家过春节，“拉黑”父母，写万字长文历数成长过程中，父母对自己“过度关爱”、“肆意操控”的“情感孤儿”。

　　如此矛盾又冲突强烈，王猛的故事让人唏嘘。在澎湃新闻网上，针对此事的评论已多达2千多条。有人认同王猛，认为父母过度的关爱与管教对孩子是不可承受之重，会伤害其身心，就要像王猛一样坚决抵制；也有人认为王猛性格有缺陷，将人生不顺的责任推卸给父母，忘了父母多年的抚育与关怀，是不成熟、“情商低”的表现。

　　父母子女间的关系，如此让人“意难平”，以至如鲠在喉不吐不快，一方面，是因为这是我们每个人都逃不掉、挣不脱的人伦亲情，我们渴望也需要父母的关爱、肯定、鼓励。即便是王猛的“控诉檄文”，也难掩对父母之情、家庭之爱的渴求；另一面，很多人在父母那并未得到想要的关爱与慰藉，或者父母给予的态度、方式不能为子女接受。子女对父母爱恨交织的复杂情感，就是在这种“期望”与“给予”的失调中产生的。

　　代际差异，或是造成这种状况的主因。王猛父母在事业单位上班，生活在单位大院，且王猛又是独子。这些因素叠加，让其给予下一代的就是强调稳定、过度保护、忽视人际交往等带有明显时代特征的教育。而王猛是80后，他的童年和青少年时期，正处社会剧烈变革，人的思想观念得到解放，个性发展、人际交往、团队协作等能力与品格变得前所未有的重要。加之性格关系、沟通不畅，父母子女间，极易将代际差异激化为代际鸿沟、代际矛盾，甚至代际怨恨。

　　探讨与纠结父母与子女谁对说错，往往会陷入“我承认你说的有道理，但你改变不了我支持父母/子女的立场”的怪圈，毕竟每个人的经历都不同，但直观感受都如此强大，难以改变。所以，与其要在谁是谁非上争论出个子丑寅卯，不如先搁置争议，探讨问题的解决之法。

　　首先，双方不妨多点同理心与站在对方立场的心态。王猛的父母承认教育方式不妥之处，也有一些反思，但多只停留在个别事件的浅层次上，认识不够深刻与系统。而王猛呢，太过于注重自我感受，很少站在父母立场、为父母设身处地思考。他想进修心理学，试图用科学的力量纠正自己心态的失衡，这点很好。但也要看到，作为现代人，基本的同理心与共情能力是必不可少的品质，哪怕是面对父母。

　　其次，有效沟通才是解决之道。王猛对父母的反感、绝望，到最终的决绝，是在漫长的成长岁月里积累的，但这种痛苦只是他“一个人的战争”。从一开始，他就放弃了与父母及时有效坦诚的沟通，任由事态一步步朝着最坏的境地发展，当自己忍无可忍时再站出来指责发泄，对父母是不公平的；其父母没有觉察到孩子情绪与心理上的变化，也难逃失职之嫌。试想，如果王猛尝试对父母说出自己的感受，或许今天的他不仅是“学霸”，还是个心理更积极阳光的青年。

　　有人说王猛父母那样的家长，在孩子身上强势惯了，很难被改变。但在双方没有做出努力前，就下如此评断，有失公允。若真到了那一步，王猛再另做打算、开启新生活也不迟——别以为与父母决裂，痛苦的只有父母。从另一个角度看，王猛自己也很有可能为此背上沉重的道德伦理枷锁。

　　很多人能理解王猛，与自身经历有关。但实际上，比王猛笔下更“不合格”的父母并不是没有，只不过，多数人要么选择了逃避、忍让与迁就，要么通过自己的努力化解。而后者，才是亲子关系的正确打开方式，“任性”地决裂或能解一时之气，但于事无补。

　　现代社会，固然不提倡对父母无条件服从的愚孝，但对父母的理解、尊重，也应当是现代人与文明社会的底线。站在子女的角度，当相处方式与父母的关爱让你不适，积极沟通化解是义务也是责任。对于王猛来说，眼下，自己的心境被父母了解，父母也表现出了和解与反思，双方何不摒弃前嫌，平心静气地坐下来好好谈谈呢？